Bella 'de zia, spostáte, Intimissimi per te, finisce qua.

09:19:00


Situazione sentimentale : ho il pigiama nei calzini.
Ok. Ci può stare, sono in pena per te che nemmeno quando mentre nel mondo ci sono ragazze che fanno provini per diventare modelle da copertina, tu sei sul divano a mangiare biscotti. Alla fine è vero, alcune persone hanno la bellezza, altre la simpatia, altre ancora la bravura e tu molloscum contagiosum, hai sonno. Ma almeno fà quello che fai con un pò di stile. Una classe ed un eleganza che non sia lo shatush sui capelli e la sottile differenza con le goleador alla coca-cola - ma lo shatush esiste ancora? -
Con uno charme che sia tipo quello di Maria, ma non Maria la fruttivendola sotto casa tua, Maria dai, la studentessa di Madrid nuovo volto Intimissimi per la campagna I'm a Story. Si dai, quella brutta ma talmente brutta che per esserlo non usa una crema ma è così di natura. Così tanto tutto questo che studia in intimo, truccata e con i capelli che io ho durante un evento di gala tipo che ne so, la sagra del cacciucco a Marina di Pisa. TOP.

Re-post de Maria, la bella de zia. 
Maria porta Manuela, nel senso che non è la sua migliore amica, ma il suo perfect bra. Senza ferretto, what else? Un Nespresso, grazie. 

Indaffarata come non mai, concentrata e tutta presa da formule chimiche e cloruro di potassio che mi sembra di rivedere me medesima, mollettone in testa che posso capire le extencion alla Barbie gita in campagna, i cerchietti alla Blair Waldorf di Taranto e le bandane degli amish ma il mollettone solo se #neverajoeypotter, occhiaie che kung fu Panda #ciaone , nutella sui baffi che sfogli una pagina, ne sottolinei un altra e poi maratona al frigorifero, pigiama con le ghiande dell'era glaciale e boh, una sciatica da postura da eremita che Pechino Express lo vinci di diritto. E mentre io faccio tutto questo #foreveralone, lei si rotola e studia in compagnia della Manuela ma sotto sotto un pò dal freddo ci congela. Chissene, tanto dici Pio, è col pizzo o in microfibra, push-up, con interno coppa in cotone e spalline regolabili, caratterizzato da una profonda scollatura senza cuciture ideale per chi vuole studiare, per chi vuole dare ripetizioni o per chi vuole valorizzare il decolletè senza rinunciare al comfort di un reggiseno interamente privo di parti rigide. Si, l'esame è superato, 30 e lode.

Proseguiamo con le lezioni di autostima da suicidio con Rodenticina che non è quanto rosichi da uno a venti ma un veleno. 

Marsica dice :
Sono una designer.
Sono il particolare.
Sono colori e forme.
Sono la creatività... 
QUESTA È LA MIA STORIA


Eh beh, che te devo dì, figlia mia. 
Io so' Giada, commessa Intimissimi, sono "si ma che taglia!?" , sono "no questa non va in saldo", sono "il camerino è di là".
Che amarezza. D'altra parte non c'ho un amica Francesca e sinceramente manco di quelle due cose su cui Intimissimi solo nel 2013 ha fatturato una roba tipo 522 milioni di euro. Si non siate moralisti, sono le tette, perchè mentre le distribuivano io ero a fare la fila al distributore di merendine. C'è chi può, io non può e Marsica in duetto col balconcino in microfibra extra-light, può. Imbottitura super-leggera senza cuciture e con ferretto. Dedicato a decolletè importanti, invisibile sotto gli abiti che non siano quelli di Balmain for H&M, dona un ottimo sostegno senza farti sembrare Nancy Brilli nei peggiori bar di Verissimo. Ha le spalline che si differenziano in altezza per un maggior sostegno, le schiene si alzano nelle taglie 4° e 5° per conferire una vestibilità migliore.  

'Nsomma, della serie beato chi riesce a dormire con due gocce di Chanel n°5 perchè a me ne servono minimo 15 di Valium.

Il giro della morte termina con l'incubo di ogni donna, quella che va in palestra, quella che c'ha il fisico, quella che su Instagram c'ha un profilo così candy candy e minimal  che pure tu vorresti essere così zuccherosa ma in realtà avevi un lato dolce ed hai finito col mangiarlo. Tant'è. 
Katarzyna è una personal trainer, due cosce che nemmeno la Kostner all'arena e per compagna la Sofia. Eccerto, Intimissimi ti fa pure la linea sportiva e la snobbi per un balconcino leggermente imbottito in pizzo con ferretto e fiocchetto al centro che se dico fiocchetto non pensare a Hello Kitty, che ti valorizza il decolettè e ti dona un look sexy e raffinato che quindi la palestra dove alleni sarà invasa da mogli e fidanzate che poi non ti chiedere perchè sei finita su "mogli che uccidono" tutti i giovedì sera su Real Time. 




Al massimo più che muse figliuole di Veronesi alias Zeus, siamo rampolle di Eugenio e Serafina, con il 75% di divano in corpo e quasi fiere della retromarcia che c'è in noi. 
Ma se vieni a trovarci in uno dei nostri punti vendita Intimissimi vedrai che una bella cartolina gliela mandiamo a Shlomit Malka e poi, gelato alla fontanella in Piazza Quaglia. Belle de zie, spostateve, Intimissimi per voi finisce qua. 
Ovviamente #ciaone. 


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